没有过多的忧郁，也没有忘却不了的烦恼。

我在那个自己的小镇上，顺着那条锈迹斑斑的铁轨，安静的穿行了十八年。

那时候，一次颔首或微笑，便能心存欢喜。

而现在，在时间里，漫无目的的穿越，心里那些卑微细小的情绪，总象是生命所给我的罪过。

这么些年过去了，我还是会偶尔难过，偶尔低落，还是会心事重重心猿意马，总是会轻易陷入自己打的结，面对突如其来的伤，无法给自己安慰。

我在我自己的世界，开始与更多的人保持着距离。

我想我们每个人都是彼此的过客，更者，是世间是这个尘世的过客。

因此我告诫自己，做时光背后，那个冷静的男人。

五年后，我从一个懵懂的少年，成长成一个喜欢安静的男人。

我想，那该是一段充满磨难的岁月。

我们都是对生活无能为力的人，所以贪恋文字，迷恋幻觉。

所以才会学会隐忍，学会低调。

我呀，我时常老是觉得自己象是站在风中，朝着那个年少时的站台，还有依旧锈迹斑斑的铁轨，望向远方，然后想要离开。

始终，我都觉得，遥远的地方总是充满幻想，不是因为传说，就是因为美丽。

无论是否真实，我都尽力倾听，那来自远方的歌唱。

可是现实里的人们，彼此芥蒂，彼此的不诚实，这让我开始厌倦了他们的欺骗。

我很想，去一个地方。

我想在那个地方，肯定有我想要的东西。

可我费劲脑汁，也记不起那个地方在哪里。

很多事情，都想不起来了，从小时候就开始，一直想，一直想。

想了一个青春，也没有个所以然。

这个时候我总会问自己，那么，如果是一辈子呢。

如果一个男人，连他这辈子到底想要什么东西都无从知晓，那么，再绚烂壮丽的人生，也会落的冷清一场。

五年来，我一直没能够明白，什么叫难以动容，什么叫无法释怀，什么才叫真正的江湖。

今天，我想醉。

想找个兄弟，或者是个刎劲之交来陪我干完这一杯。

喝醉了，就知道什么叫动容，什么叫释怀，什么才叫真正的江湖。

可有的时候，却怎么也不会醉，而且犹为重要的是他找不到那个能够陪他干完那一杯的人。

为什么呢。

我也很想知道。

看着身边熟睡的女子，她的脸上有我喜欢的恬静，她的长相符合了我所有的标准，瘦，双眼皮，牙齿洁白，笑容温暖。

其实，我该知足了，其实我该心安了，其实我早就该发现，这就是幸福了。

我很幸运。

东邪西毒里面说，这么多年我一直以为是我赢了，其实不是，我这一生最美好的时光没有和自己最爱的人在一起。

所以我觉得自己很幸运。

因为我只花了五年的时间，便找到了自己最心爱的人。

爱很简单，有时候，可能就会在你身边。

遥远的地方虽然总是充满传说充满美丽，但它同时也充满了幻想。

而生活需要我们面对的，仅仅只是一份真实。

很想再去乌镇，带上她一起。

从一个城镇到另一个城镇的距离，说远不远，说近也不近。                       

那里没有喧嚣，那里能够让人归于平静。

最重要的，那里有我最最起初，五年前，那个十八岁时就开始想要的幸福。

她知道我会去，我知道她知道。

我在这个七月，象以往一样穿梭在宽阔的马路跟广场以及大街小巷上过着属于我自己的生活。没有人告诉我说该以怎样的方式去继续这一切，冥冥之中只是感觉到有一股力量在支撑我自己，于是脸上才会偶尔的泛出一些很纯粹的笑颜。

当然，更多的时候，我总是在悲伤。有的时候是为自己，有的时候也可能是为了别人。或者准确一点说，是悲哀。

离开老家的时候，心里头想着，终于出来了。现在出来了，心里头又老是想着，什么时候能够回去。虽然那个乡下萧条冷清没有外面世界的繁华，但终究还是会有所想念。而就在这个时候，有这样一群人，他们跟你生活在一起但却总以为你在故意摆谱故弄玄虚的伤春悲秋。他们总以为你有的东西他们必然会有，你懂的东西他们也必然懂得。只是，我觉得其实这是人类犯贱的一种体现。因此才会有贱人这一说，这个词语里所包括的不仅有女人还有男人。他们往往忘记了人跟人之间最大的差距不是在于贫穷与富贵，而是思想与追求。

就好比某一天，你有了笔意外横财，五百万。有的人会想到先买套房子买辆车子剩下的存到银行，有的人会想到要搞搞投资创业，有的人会想到要全部捐给慈善机构一分不留。这三种人分别代表了三种同一个社会却有着不同思想与追求的人物的境界所在。

看到这个例子，似乎所有人都会同意的确是这样。但倘若你跟他说，我们的境界不一样时，别人兴许还觉得你是在自吹自擂。都什么年代了还有必要这样吗。

那天有个人对我说，真看不出来就你还会写文章写小说啊。我笑笑，都是些涂鸦之作登不得大雅之堂。一般我说这话时都非常小心谨慎，因为我深知这个时代的原创作品已经泛滥，所以在一种泛滥的文化背景下，没有几个人敢说他自己写的东西有多好。紧接着那人看了看我写的东西说，这都贴网上了还谦虚什么呀。我摇摇头看着他所指的我的博客，一阵苦笑。一个连字都识不了几个的初中都没毕业博客都不知道是干什么来着的土刨子，还假装对文化有所研究。我苦笑。

觉得这似乎是我这几天来，唯一的一次用丰富的面部表情，来表达对某样事情的看法。

我在看士兵突击，那部看了一遍又一遍的经典作品。然而每再看一次，总能够给我以新的启发，我认为它讲述的不仅仅只是以许三多为代表的一个士兵在人生的转折点由逆境走向成熟的这么一个成长过程，更为重要的是它教育了你教育了每一个人，要以怎样的一种态度去好好活，做有意义的事。

当然，看士兵突击的时候，泪水总是会轻易就模糊了我的双眼。如果当一次兵可以学的到那么多东西，那么我真后悔当初年少时自己的选择。象我们这一类人，总会轻易认定轻易相信自己便就是那匹铁马，过分的信任自己加上急功近切的想法最终只能够让自己成为成才的那样一种人。我们很相象，只是我没有许三多的单纯，也没有成才那样的圆滑，生活里更多的是我的多疑跟焦虑。

忽然觉得才二十二岁的自己有点老，不是有一点点，而是很老很老的那种。类似于这样的想法，其实早在很多年前就有过，那不过时候是装的。只是我善于过分的伪装了自己才不至于被轻易的看穿。现在想想，那时真傻。你说好端端的一积极向上的热血小青年，为什么非的那自己整成那样一幅熊样呢。

可是现在不一样了，现在是真的老了，我说的是心理。

跑了趟宁大附属医院，做了个心电图，CT，跟肺功能。后来那位年轻的医生告诉我说是神经官能症。说实话，我怕死，憋着忍了大半年才鼓足勇气去医院看看。一直以来，我觉得可能是生理上哪里有点不大对劲，怕被核实，所以干脆选择逃避。对于医生的诊断，我想，我还是应该要有所庆幸。

有人说，人生的距离是从摇篮到坟墓。

生与死之间有段距离，这便是人生；如何走过这段距离，就叫做生活。虽然我们一直感叹走的很难，但还是埋怨太短。距离的意义从此产生并向外辐射。距离构成历史。有了距离，我们才能知道什么是生命，什么是久远。能让几百年几千年的人念叨，是一件很幸福的事情，但是这种幸福只有在我们念叨几百年几千年前的人时才会体验得到。是双倍遥远的距离，才使这悖论具有了某种神奇和诱惑。

宁波，这个城市最热的天气就快到来了。

也许曾经美丽的梦早已被现实涤荡的无影无踪，或许青春本身只是一个美丽而脆弱的梦，梦醒了，才知道自己原来一无所有。失去了就永远找不回来，有一天不再拥有时，才觉得曾经的失之臂交飞飘着一点点寂寞的白。

或许已是习惯了在黑夜中倾洒自己的眼泪，因为黑暗里别人看不到我的隐忍看不到我的哀伤看不到我忧伤时一个人的难过流泪时那破碎飘摇的守望。

行走在蛙虫鸣叫的夜中孤独的张望，阴霾的天空下，周遭是那样的安静恬淡。我本以为我可以活得于世无争原本沉寂的心中不再有斑斓的火花，我本以为灌满辛酸的往事可以随风而逝不再有破茧班般时的疼痛，可我只是以为。这一切切只是一个简简单单的假设而已。当我从亢长的睡梦中醒来的这个时候，苍穹上空没有绚丽的烟火而六月也早已没有了风。看到岁月里一个个流长的故事生命中一朵朵花儿渐开次第地沉淀与颓谢时，想起朴树的《那些花儿》中他寂寞的唱道

他们都老了吧
他们在哪里啊
他们已经随风吹走
散落在天涯
都市的霓虹突然之间不再闪烁，我颓然而歌。

写下这些，我只是为了纪念那些稍踪即逝的日子。

仅此而已。

即兴翻了看从前写过的一段文字，时间是两千零三年的六月。

距离今天，已经有五年的光景。

那么这些年里，我都做了些什么，学了些什么，得到或者失去了些什么跟什么，想到竟然有如此之多的种种问题等待解决，心中不免有些彷徨。

多情总被无情恼，纵然无情也挺好。但我生来，就是一个多情的人，所以冥冥之中总有一种莫名的情愫压抑着自己。使得我这个家穷人丑的年轻老男人终于在这样的一个夜晚，泪如泉涌。

我是个善于把自己伪装打扮的人，有时候见到陌生人我可以滔滔不绝侃侃而谈，有时候遇见一个老熟人，可能半晌也不会支吾出一句话来，至今我仍旧没办法用确切的词汇来概括自己的性格。惟独多情二字，让我看到了一个较为真实的自己。

现在流行装逼，我觉得也许就有些人而言，他们的本意只是想把自己装成一个生活者，一个热爱生活的歌者。能够在受到很多欺诈跟不公时，依然笑着歌唱然后歌颂生活。

只是，我的境界没有那么高，所以我不是。尽管我的简介里提到说，自己定会慢慢的达到高人境界。但有所期望并不代表你就是，顶多能说明你还是个没有绝望的人。

我没有绝望，但是，我很失望。也许，是失意。

我能够想象的到五年后的光景，起码，我还会象现在这样伤悲。因为同样的在五年前，我在自己的日记本里也写下了这句话。是的，无论什么时间，走到哪里，遇见了谁，我都会象现在一样伤悲。

很久没有再写过日记。

记得那是好多年前，我们似乎是形影不离。每天如此。就象是一面镜子，对着里面就能够看到一个跟你最贴切的朋友。不会有埋怨，永远的都只是那么安静的听着你讲话，看着你写字。如此而已。

但若现在提笔，却无从写起。

我知道，我已经愈来愈看不清了自己。

那么多年的朋友都可以放弃，那么还有什么，我会永不遗忘呢。

很多东西，确实是只可意会不可言传。就象在这个格外燥热的六月里，我可以裹着被子紧紧的咬着嘴唇哭泣。

世界是安静的，没有纷扰，就只有你内心在澎湃起伏，在汹涌波澜。

我说不出理由，说不出原因。但我可以想到兴许我是受伤了。在没有任何条件反射的情况下，我变的如此矫情。

天下没有人会明白，一个连死都不怕动不动脾气上来就去拿把刀子要跟人家玩命的男人，居然会说他的心里其实也有难过，隐忍以及愁肠满肚。在那一个时刻，最想把酒入愁肠，化作相思泪。

当然，这不排除文人总是无病呻吟，但是倘若真的无病缘何呻吟。很多人在这里他们忘记了病的另外一种形式是精神创伤，或者是神经受阻。

万物皆规律。有因必有果，有矛才有盾。一个事物的发生，肯定有他的背景。

所以我说，没有人会无病呻吟。

现在大多人都会说他们很想念小时候，年少轻狂，幸福时光。那么又会有多少人会想到他们在花甲白发之后的岁月，年老端庄，悠远流芳。

可能我已经忘记那些地平线上梦想起飞时的所求，不然我不会没有方向感到迷茫，不然我不会象现在这样，如此哀伤。

我对宁波这个城市有很深的感触，总叫人有机会思考。

也许，这里更为适合我的创作。前提是我要忘记我是谁。

首先我们必需肯定的是只要捐款就比不捐强；其次捐多捐少是每个人的个人行为，任何人没有指责的权力，我曾经看到一个公司老板要求每个人必需500元起捐，我当时对这个老板很不屑，无非就是让大家出钱为公司买个名声吧！如果你真有那么大爱心，自己全出了不得了，大家可以自愿吗！钱的数量不能代表一个企业的爱心和责任感，他只是一个特殊时点的态度。毕竟万科的最基本职能是在地震的时候，自己的产品最后一个倒下。

但是本来没什么事情的事情，让老王一篇博客弄得没意思了。既然做了就不怕别人说，怕别人说就别捐200万，又想成为中国地产的老大，又想遵守上市公司的规则，又想让万科的品牌美誉度良好，又想别人不骂自己，怎么可能呢？既然做了，就不怕，解释个甚！老大要有老大的霸气，自己认为对的没有必要对别人说，自己认为都不好意思的事，解释了别人也不会接受。老王的文章我理解为他自己都认为自己捐的少。

本来我觉得，这件事情似乎真的跟你娘毫无关联。但是，你硬是要往里面掺和，以集团公司的名义捐两百万也就算了，但你居然还四处宣扬你对这次中国汶川地震捐款的你自己的个人的垃圾观念，仅这么一条，就让成千上万的中国人民对你彻底失望。同时也不得不迫使你一个堂堂的万科首席执行官拿着年薪七百万的酬劳的王总开始让所有中国人民唾弃。由此不得不让我联想到当初你娘是怎么教养出你这么个龌龊的只会纸上谈兵的垃圾出来。

你自己也都说了你是一个公众人物，但你注意到了你的身份却意识不到你说的那些道貌岸然的话了，娇柔做作，简直就是一个伪君子。

你限制你们公司员工每人捐款不要超过十元，妈的，就连老子这么没有钱捐的都不止这个数字，你说你还有点人性吗。你在你的文章里用一句话概括了你的观点，说，中国是个灾害频发的国家，赈灾慈善活动是个常态，企业的捐赠活动应该可持续，而不成为负担。不要让慈善成为负担。

你看看，又给我装逼了是不。你没听过这年头网上流传着这么一句话吗，说，莫装逼，装逼被雷霹。真希望老天哪天能够霹开你这块人如其名的心狠大石头。你扪心自问一下，7.8级的地震这种情况属于频繁灾害吗，你的可持续发展难道意思是指等中国下次或者明年或者后年再或者大后年，当然了你的意思是希望年年，都有这样的天灾好让你和你的万科每一回都捐个两百万吗。

本来，捐多少都是自己的事情，不存在强制，这点我是承认的。但是，这句话也是要分场合分条件的情况下而言的。你是什么样的身份，如果你没钱也就罢了。人家好多老总公司捐个几百万个人名义再捐上千万的也不在少数，可为什么这里面就没有你王石呢。跟你同行业的碧贵园的杨惠妍个人都捐赠了一千万，难道你连一个女流之辈都不如了吗。这就好比如，你有一百亿，而你却捐了一块钱，而对于一个穷人来说，可能他只有一千块钱，而他却捐了一百块，你自己觉得这样的案例叫我们怎能接受

你捐的少也不能给自己找理由啊。作为中国最大的房地产公司，年赢利额都有百亿的上市公司，你不觉得这回你实在显的太过卑微了没，你一套房子都要卖几百万呐，难道你面对这么大的灾难，哪怕就算是意思意思也不能这么意思吧。我知道了，或许这一切，可能都是因为你妈逼的。

无奸不成商，但象你王总这么奸的商人我还真的头一次见识。你不要忘记了，是群众在养育着你跟你的公司，你就不能换个理念，设想下就好比少赚一点吗。做生意嘛，真正的可持续发展是要细水长流。你觉得你这水放的很细是吧，我想该不会被你的黑心给堵塞了吧。

你捐多少钱我不会骂你，但你干涉别人献爱心的自由，地球人都会骂你。
你发表捐款感言，我不会骂你，但你说中国是个多灾的国家，暗喻以后还会有难，地球人都会骂你。
你说现在主要精力在于考量万科的房子如何防震，我不会骂你，但现在举国上下都在赈灾，你却欲想四川灾后的重建工程，发国难财，地球人都会骂你。
现在很多人都在骂你，我不骂你，但你如果还不醒悟增加捐款的话，地球人都会骂你。
其实你不必担心增加捐款对你会有损失，你只是做做样子即可。因为，四川人宁死也不会再要你的钱，中国人是有骨气的。你两百万的投资，已经换回了名流千古的回报，因为，新版的新华字典中，对“为富不仁”的解释中有引用你今天的所为作为举例说明。

但是王石，我还是很想骂你，我不仅想骂你，我还想打你。如果人连这么些冲动都没有的话，那么他就不是人而是猪了，就好比如你。

“不要让慈善成为负担”，那个数字对于那样一个你，真不知道这话你是怎么说出口的，真的不知道该用什么词语来形容你这个民族的渣子，现在是危难时刻，危难你懂吗。你肯定不懂，或许你肯定比我还懂，但是，你就是爱装逼。因为，你天生就是狗娘养的。骂你娘是我不对，祸不及家人，但是，是你逼的我这样做的。

老子要是混黑道上的，怎么滴也得想办法弄死你。

不要让我看见你。

附诗一首：《孩子快抓紧妈妈的手》

孩子快
抓紧妈妈的手
去天堂的路
太黑了
妈妈怕你
碰了头
快抓紧妈妈的手
让妈妈陪你走
妈妈怕天堂的路太黑
我看不见你的手
自从倒塌的墙
把阳光夺走
我再也看不见
你柔情的眸
孩子
你走吧
前面的路
再也没有忧愁
没有读不完的课本
和爸爸的拳头
你要记住
我和爸爸的摸样
来生还要一起走

妈妈
别担忧
天堂的路有些挤
有很多同学朋友
我们说
不哭
哪一个人的妈妈都是我们的妈妈
哪一个孩子都是妈妈的孩子
没有我的日子
你把爱给活的孩子吧
妈妈
你别哭
泪光照亮不了
我们的路
让我们自己
慢慢的走
妈妈
我会记住你和爸爸的模样
记住我们的约定
来生一起走

我宁愿接受这种真正站立在社会前沿的粗糙，而无法忍受那种乖巧的模棱两可的躲在象牙之塔中的圆熟。

曾经万分的迷恋<<流星花园>>里的花泽类,跟别人不大一样的是对于他的温情道并不是因为他的帅气及他的忧郁,而是他说在剧中说过的一句话,当你的眼泪忍不住要流下来的时候就倒立,这样,原本要流出来的眼泪就流不出来了.往往我总是会这样,因为一个细节,中意上某个人,或者某个物.

可是,说毕竟只是说,即便我学着他那样的姿势,眼泪还是会簌簌而下,不过,这样泪流的时候并不会模糊视线,相反外面的世界会因此而变的更加澄明.当然了,对于没有这样尝试过的人,说这些是不会有多少人懂的.而真正懂得这些的人.都是些曾经心伤过的人.

经常,我会隐瞒真实的年龄,出入不同的场合,结交不同的人群为朋友.在不同的时间做一些看似无关紧要的事.烦心的事情实为太多,偷得浮生半日闲的情境我想近期可能不会再有,更何况面对现在非常棘手的种种问题.

我会哭的.因为你要知道,一个被寄予众望的硬汉男人心里也会有柔弱的一面.诸如,我一直未能忘却的过去之记忆,跟一直未能完成的现在或未来之任务.面对不能解决的事情,或者相当难解决的端口,我真的会哭.老早也就曾说过,自己的家庭属于贫下中农型,性格属于暴躁倔强型,在外面闯荡是不会有人来帮助自己的,所以凡事都得靠自己.可能原则上我说这样的话其实是在刻意的损自己,但是例如一些事情的出现让我觉得我说那话其实还是有点道理的,比如说,我买不起那区区几十万的房子.当然了这点懦弱我是承认的,为什么要装的很是正人君子.有挡节目是不是叫做,我哭,我哭,我哭哭哭.

于记忆:很多时候,过去是无从想念的,遗失了的发黄相片,记忆中的容颜渐散,伸出手,却触及不到任何,而当有一天当那些深深浅浅的痕迹在脑海中轻轻掠过时,总有些东西是会留在生命底处的,虽然略微疼痛,但会留以更多温暖.

于任务:很多时候,我都会给自己下达目标,年年岁岁朝朝日日辗转反侧间,它就会变的像任务一样贯穿在我整个生命的航线.完成了的,完成不了的,都将会成为我的喜乐或者怒哀,而以前只仅仅是我自己给自己定,现在就不一样了,也算是个快要成家但还处于立业未遂的人了,父亲母亲,岳父岳母还有老婆也都统统发挥他们的权势说要在哪段哪段时间里赚多少多少,就差一孩子了,其实我也挺想跟那些有钱人一样一个月挣好几万,可是,现在的金领生活都并不是一帆风顺,更何况白领了,又更何况我还是个什么领子都没有的呢.

前天,看到他把车子停靠在前往机场的高速公路上,突然有点不知所措.她的裙褶在风中舞蹈出美丽的纹痕,路上行人稀少,格外沉寂.偶尔急速而过的汽车拉动引擎的声音亢长亢长的,但是又一闪即过.一个看似有钱的老男人和一个看似秀外惠中的年轻女人,在三月尾巴上的宁波路边拉扯跟被拉扯.

我听到他在跟一三陪巫山风雨后对那小姐说,万水千山总是情,小费不给行不行.那小姐答曰,洒进阴道全是爱,相信先生不耍赖.

昨天,跑客户的时候撞进了他的单位,看见了那个老男人正是我要联系的领导,我不禁笑了,偶尔的意淫一下假如我也是个公务人员,并且还是个管事的长,我肯定要贴出一对联.上联是,能喝白酒非要喝啤酒,下联是,能喝啤酒非要喝饮料.横批:跟着时代走,拿党开刷.

很多的现象成为了普遍,而这些普遍让我深刻领悟到了金钱的重要性及地位的显赫性都是那么的人人需要.

很多人都提醒我说一定要对某某好,我也相当肯定我对某某很很好,某某对我也很好.

每一年总有段时间,我肯定会有情绪上的波动,去年是发生在五月,而今年比往年早来了两个月.希望这个令人懊恼的三月尽快过去,让我能够潇潇洒洒的在挥衣袖的同时不带走一片灰色云彩.

这段时间总会对着电脑屏幕发呆，不知道自己想要干什么，发现自己越来越显无趣，电视里在播放奋斗，看那些那样的一群年轻人聚集到了一起为各自的理想跟抱负而努力的时候让我意会到了这样的一个道理，如果你不奋斗，你就什么都不会得到，但是如果你奋斗了，也有可能还是得不到你所想要的东西。那么既然这样，又何必那样。

眼睛一闭上，就能够看见很多很多人，他们的面孔在我眼前急速掠过。每每看着太阳升起又落下，心情反反复复的碎裂跟粘合就想起来要喝酒。我是个酒量不好的人，但逢觥筹交错间就不知道什么在流逝，是忧伤，还是从未曾稍减的惶恐。然而象我这样性格的人，似乎也就注定了常醉，之后便就迷糊狂乱。这让我想起一个词来，崩溃。王朔说，崩溃就是回忆起以前的历次崩溃。终于我在某个时刻，感觉到了那种平静的撕心裂肺。

人在夕阳黄昏后，陪着明月等寂寞。是因为我太过孤独了吗。

希望迟迟不来，苦死了等的人。是因为我的期望值太过高吗。

三月阳光折射下的华彩，似乎也在不紧不慢的治愈自身的那道不易看出的伤口。春暖花香，和风淡荡。我则见东郊上，男女成行，处处闲游赏。如此美丽的景致却怎的也唤醒不了我那尘封已久的纠结。

时常我总会把自己看的独立，实际上我也的确是孤立无援。因为自己的家庭属于贫下中农型，在外面闯荡就不会有太多的人来帮助你，所以凡事都得靠自己。

这个春天已到。